貓眼的白夜黑晝

裝作若無其事的過活，是不是可以掩蓋一切後悔跟苦痛？
唯一成長的是我自己獨自承受了
沒有朋友的陪伴、對家人噤口
奮力在爸媽面前吞下每一口貌似美味的飯
午夜的殘忍再逼我嘔出早已習慣翻攪的胃
生理期的激烈疼痛我早就感受不到
原來，它是普拿疼
沒有被聽見
努力找出口，卻沒有一絲憐憫的細縫
曾經夢想的藍圖沒說出口
以為是一種體貼
別給自由的靈魂纏繞束縛
我做到了
那然後呢？
是不是可以請你好好保護我
我可以堅強，也可以懦弱的請求原諒
因為稱做男朋友的東西
即使目前在我生活中 只有每次短暫的甜蜜相見與拒絕人家追求時會出現
但卻一直生根存在在我心中
即使殘酷的事實擺在yaplog裡面，我都可接受在他心中有如黃金般的寶貴細沙
情人眼中容不下一粒沙子，我忍了認了接受了因為我疼惜眼前的人
我試圖緊抓住的是我手中的金塊，他卻好重我拿不起來

心裡有個大坑洞，冷冰冰地躺在我身體裡
我想用若無其事覆蓋它、保暖它；想用堅強的表情面對大家 來忽視它
但它被淚水掩埋了，積著眼淚的它只是在等待潰爛而已
為了保護它，我去雷射掉眼睛底下四顆愛哭痣
我以為有用
祈求它不再惡化，保佑它不再受到鹹溼的淚水侵蝕
我不夠聰明，還是一個不夠聰明也不睡覺的傻子
我以為我能成為一個幸福的小堡壘，但我不夠堅固，我崩塌了
碎裂一地的是我的斷垣殘壁和一地沒給機會說的夢想藍圖

我是腰孽吧我想！
還是一個希望你左手牽著我、右手牽著孩子
我們一起走在騎樓下，要去便利商店買東西的腰孽