貓眼的白夜黑晝

9/9.'11最狂妄的一件事，就是【賽德克‧巴萊－太陽旗】上映。
當晚下班我騎車飆去中和環球跟以前同事一起觀看，位置好好，是正中間偏前的座位
邊看電影邊不由自主的回憶
伯母手作的包肉丸~麵皮很厚沒有揉散，吃起來還保有糯米的顆粒^ ^
姊姊結婚時室外熱鬧辦桌，坐在奶奶身旁她牽握著我ㄧ邊聊著 還夾菜給我的感動
當兵臨別餐桌上大家唱起卡拉OK，其他人則站起來哼唱扭跳的可愛
我好喜歡他們！真的~
總是幽默帶過的人生，自由奔放的外在行為，毫不避諱掩蓋的放浪與灑脫
硬底子的民族靈魂，鐵掙掙的自我存在
電影本身是感動的。尊重之於原住民族，根本只是種深沉的壓痛
不管歷史軌跡怎麼運行，書寫的横流皆來自意念的血染而已
最近觀賞電影總是觸及回憶
就像在看九把刀的『那些年』，哭的跟個白痴一樣我猛拭淚
原來回憶已經歷歷在目，原來老人家會這麼容易安靜就是因有這麼多東西需要複習

那天妳APP問候我：『好嗎？』妳說妳好需要姊妹淘在身邊。
我在台北，你在海的另一端，我不察覺有它
妳從不過多干涉我，妳們三個都一樣；跟與我認識10年以上的姊妹淘不同
但妳們勸過我別說服自己當小三
大前天我倏知一件事，是關於妳，然而我內心平靜，就像我下午得知呆了五年的部門同事將離職一樣，我接受了消息然後感受不到知覺
親愛的妳、跟妳們，永遠都是我掛在心上的。然後相信，每一份幸福，都有屬於它自己的終點
聽說妳要脫離，我終於懂了，前晚的妳只是需要一個依靠跟傾聽
妳問我：『如何決定放棄的？』我仍舊不察覺有它，但我講了部分，用我慣用的方式
我不排除小三、也不怪外遇，因為我不在婚姻裡，也對感情沒個篤定
串連起前天半夜也突然出現的APP，終於知道妳發生什麼事情
對象是誰我毫不在乎，我也不怪我是最後一個才知道，還必須裝個傻
但，身為感情中的弱者，要變強，就必須付出極大的代價
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昨天下午，莎賓也突然道地APP給我
她面臨著我先前面對的麻煩狀況跟事情，不謀而合的恰巧讓我鈍地想了一下
一個開放的心胸，衝出勇氣迎接一個看似美好的開始，結果卻好多複雜的背後在僵持著
親愛的我們，怎麼到了這個年紀都遇到可怕的傷心
傷心本身真的有什麼殺傷力？亦或者，它只是虎視眈眈的一個惡靈，在這奇怪的空間不時冒出來抓交替
我們為什麼不跟它說聲hi握個手對辛勤的它微笑一下
如果不屑那就酷酷地轉身遠離，讓它知道沒錯我們巧遇，卻只留擦身而過的痕跡

最近常聽到我討厭的一句話
人生中不是祇有感情好嗎
廢話！不然你們以為我們幹麻活的好好的？面對一場場無奈的感情祇為耐不住寂寞空虛??說的我們跟花痴一樣。讓我不齒的是，那些人不是早已對感情死心說服自己單身有多自由，假日卻猛找朋友；不然就是有個伴要死不活的拖在身邊離也不是不離也祇是耗著埋怨，假日還是要找朋友；再不然就是女人他可以隨手可得，得了便宜還要我賣他乖，還想繼續跟我當朋友…請問究竟是有多缺朋友
人究竟需不需要感情我不清楚，我只知道老了我只剩回憶，
不然你們回去爬文第一段ㄉ最後一句！
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但我已經懂得表面不反駁，聽到那句話後幾乎都被我微笑帶過或選擇遠離那位仁兄
人跟人中間最大的爭執點就是觀念不同、又不懂尊重
於是那天我拿起手機傳了封訊息給多年前的室友，對她道歉一種米養百種人我至今方知對自由的尊重，也謝謝她回我
退讓或離開看似消極，卻是我盡可能保留優雅的最後一道防線
爭辯的累了、追尋的膩了、解釋的煩了、偽裝的笑了
我想任何人都只需要對得起自己就行，要我裝多麼care關心?!抱歉我覺得多餘
它們要我隨心，我怕痛所以遠離；
它們要我不要自許受害者，我就乖乖安靜不責怪也不放大傷心
該怎麼做？或許知覺纔是身為人的一大考題，不在人究竟需不需要伴侶