貓眼的白夜黑晝

我喜歡目前生活的味道~
酸酸澀澀的
不盡如人意，可能祇包含微微0.2%香氣
還是自己努力找出來給自己的0.2%，一再確認與說服自己它的的確確存在
這牽涉職業病，我可不想像廠商一樣連些些微的細小局部都急於PO版調整
請過去。

我笑著想樓梯口的夢境
一種人人愛我我愛人人的被需要
週末啜著的咖啡香
有些人就是永遠的美式
我則往常的拿鐵外，偶爾來上杯卡布奇諾潤潤喉嚨調劑
你/妳是否真的需要？
永遠啃著便當，那屬於安穩的角落，但你/妳終究是要回去的。
再喊出的原味拿鐵，是一種安心的調配比例，沒有灑上多餘的肉桂
因為拿鐵不需要香氣，它安穩地作他的濃厚就好。
但我好不安於室，好好奇著美麗人生該補充的維他命，藥是苦的，心是碎的
這種要老命的矛盾，怕受傷卻又一路跌撞的自虐心態究竟是自我天生，還是無止盡的犯賤？

與朋友同事聊到自己。得到2種說法~
(..要來囉！這讓我想到他在模仿時的語氣<笑>)
說法1：我很容易弄擰他人本意；也很容易無法表達自己，會令聽者有心。
說法2：我都是站在框框外，指著前方告訴身旁的人我已經遠離框框，而接下來的我要如何做。但往往身旁的人看到的我，是我已經身在框框的暴風心圈內，他們壓根不懂我在說什麼跟幹什麼。
XDDDDDDDDD
以上爆笑的剖析我好懂，自己一邊打還一邊點頭如搗蒜，原來真的有人好瞭解我。不管幾年的交情，我都是這麼能輕易的被看透。
***
我想到小時候，躺在雙層床的下舖，哭著告訴自己我沒事！
即使是家人，也是會離棄自己的一種關係，報告完畢。
我想我記得，那是我看著母親辛苦的硬撐、咬牙切齒地跟我嘔氣
僵到冰點的母女關係，心裡面疼痛跟同情母親的心情，
卻被自我說服成那是弱者才會表現的態度，而我性格上不依。
我寧可捨棄自己內心的複雜情緒，因為母親不需要我眼睜睜看她辛苦硬撐的同情心，而這種感受深深的傷害了自己也開始習慣不認同自己。
**
若是，我看見縮在樓梯間難過的哭著的自己
我會去擁抱它跟她說，我暸解！我知道你想念母親，但這樣嘔氣不是辦法，妳何不走下樓去開心的擁抱她因為她可能過一天就要再回去。別因為自己的不開心而也不願意讓他人開心，不要像那幾個長輩做個讓人有落井下石感覺的人，因為其實妳很貼心，所以纔會這麼容易傷心。
**
若是，我遇見躺在床上抱被子哭的自己
我會去擁抱它跟她說，我暸解！我知道你看到母親的辛苦跟勞累令你心情難過又複雜，但這樣嘔氣不是辦法，妳何不放開心低下頭跟母親說我可以幫妳的忙，這樣她不會很累也會漸漸也接受妳不平的情緒，或許..還有多餘的時間主動跟妳溝通聆聽妳自我無法排解的質疑心情，更或者她當下就會告訴妳，有個兒子使她圓滿，即便妳當下還無法理解但妳喜歡媽咪的話可以嘗試了解一下嗎。

往往我太過認真的事情，最後都會蕾禪收場

想著最喜歡的里見八犬傳裡的信乃，再想著毛野死前說的話：『反正沒人愛我我也不愛任何人。』再哼兩聲張惠妹的老歌【我無所謂】
我早已記不清 也忘了是什麼事情…
但，我總能習慣用力說服自己做個感覺趨近於零的人。
再看看玲8球跟馬迷的部落格，讓自己更加放鬆

一句美麗的話，來自發條
生命中的每一個故事，總是在我們不注意時展開
請不要再注意，Focus要始終保持在自我努力內在成長與外在維持上，拜託
因為，妳沒有第二條路可走

到了開始喜歡花的年紀~
看得見會凋零的盡頭，我應該更嘗試努力開心地活在當下的勇氣
在自己的世界裡多麼幽暗都能不憂心被關注跟看見
但在外，心請放開，做所有反向的事情，會更可愛